Pistas a través de ti

Creo en las pistas, en las huellas, en aquellos indicios que nos pueden llevar de regreso para comprender porqué estamos donde estamos y qué nos ha llevado ahí.

Anoche volvieron recuerdos de otros tiempos, de otros cariños, de otros ayeres. Volvieron palabras, sensaciones, razones.

Ayer recordé quién soy, qué me ha marcado, qué no ha cambiado a pesar de los años.

A pesar del tiempo, a pesar del silencio, a pesar de la lejanía y la distancia, anoche te recuperé. Anoche, tú, quien me conoció mejor que yo misma, estuviste de nuevo junto a mí. Tus mensajes, tus palabras, el día a día a través de tus correos de años atrás. De antes de las pérdidas, de antes del dolor, antes de nuestra separación.

Y fue a través de ti que pude sentarme frente a mí misma nuevamente, fue así que comprendí que es momento del cambio, que si no es ahora no será nunca, aunque duela, o quizá, precisamente porque duele.

Te escribí pero no te lo conté, en realidad pensé que no me responderías, y hoy tu correo en mi cuenta. Tu llegada el martes. La promesa de que nos veremos, ¿será que ahora sí coincidamos?

No sé, no sé... creo que al tenerte en frente no sabría qué decirte. Pero quiero verte, quiero saberte, quiero darme cuenta si seguimos contando una con la otra o es momento de también a ti decirte adiós.

Ahora que es momento de transición, de cambio, de reflexión... quizá tu visita sea el comienzo del proceso.

Momentos de...

Quisiera escribirme una carta a mí misma diciéndome que todo irá bien, que pronto me sentiré mejor, que las lágrimas se secarán... pero, ¿de qué serviría? No me lo creo, no ahora.

Después de todo, quizá sea aún tiempo de pensar, de ver para atrás, de asumir las ausencias, de aprender a despedirme, de permitirme llorar y con ello ir cerrando círculos que he dejado abiertos a lo largo del tiempo.

Tiempo de descubrirme a mí misma, de aprender a ver qué quiero, qué necesito, de empezar a andar en esa nueva línea.

Momento de abrir viejos recuerdos, de tirar lo que no sirve, de dejar lugar para las nuevas experiencias, para un mejor devenir.

Quizá ahora es tiempo de reconocer que no siempre puedo tener a la gente que quiero cerca, y que tampoco puedo estar siempre cerca de los que quiero. Aunque eso duela algunas veces. La distancia es a veces necesaria, provechosa.

Una oportunida de asumir que no soy omnipotente, que simplemente soy humana, que soy tan vulnerable como cualquiera y que eso me acerca a la gente. Momento de aprender que las lágrimas no me desharán, que esa sal irá cicatrizando mis heridas de una vez por todas.

Tiempo de vivir los duelos, las pequeñas rupturas, los cambios. Tiempo de despedidas. Tiempo de aprender que la historia no tiene que repetirse. Momento de enfrentar a los temores y darle a la gente la oportunidad de ser ella misma, de no meterla en modelos prefabricados que posiblemente sólo estén en mi cabeza.

Momento de asumir que no hay dioses sino humanos. Momento de dar valor a las necesidades y sentimientos de los que quiero.

Tiempo de dejar que las cosas fluyan, que ocurran sin intentar controlarlas. Tiempo de sentir, de ser, de disfrutar de las tristezas, de respetar mis propios procesos.

Tiempo de tantas cosas. Tiempo para mí, para ser yo, para crecer a través de tiempos difíciles.

Hoy en tu cumpleaños

Sé que hoy no tienes motivos para festejar.

Sólo quiero que sepas que agradezco tu vida.

Y que sólo puedo regalarte tres cosas: tiempo, silencio y espacio para ti.

Y por supuesto, todo mi cariño.

Un cariño que no te ata de ninguna manera ni pide retribución.

Que todo empiece a mejorar a partir de hoy.

Pensar vs. Vivir

Me gusta pensar bien las cosas. Suelo dedicar mucho tiempo a este proceso. Quizá demasiado, aunque la palabra demasiado no sea muy de mi agrado.

Pero de repente, las situaciones de la vida me llevan a ver que no es bueno pensar tanto. No hablo de dejar de lado el análisis para siempre. No. Es otra cosa. Algo muy sencillo. Se trata, simplemente de vivir. De dar a cada cosa su justo lugar: a los pensamientos, a los sentimientos, a las experiencias, a las oportunidades, los deseos, los sueños, las posibilidades....

Creo que la cosa se trata de ir viviendo, no sobreviviendo. De aceptar. De reconocer. De asumir. De ser coherente. De abrirse a lo nuevo. De disfrutar. De sonreir. De amar. De ser feliz.

Hay momentos para hacer un alto para pensar. Y hay otros momentos para dejar de pensar y empezar a vivir. Este de es los últimos.

Lo siento muchísimo, Dani.

Mi querida Dani:

Sólo el silencio puede decir todo eso que mis palabras no saben expresar.

Sólo un abrazo te haría sentir la calidez y protección que desearía transmitirte.

Sólo mi mano sosteniendo la tuya te mostraría que no voy a dejarte caer.

¿Cómo decirte que tu dolor es el mío? ¿Qué tus lágrimas son las mismas que caen de mis ojos? ¿Qué comparto la ausencia y el vacío?

Medio continente de distancia no será suficiente para que yo esté lejos de ti en estos momentos. Sé que nada de lo que diga o haga podrá consolarte. Pero de todos modos estaré ahí, para ti, para lo que pueda brindarte.

Dani, mi niña, no sabes cuánto lo lamento. Recibe el más fuerte y largo abrazo. Sabe que cuentas conmigo para todo. Sabe que mi corazón está a tu lado.

Gracias Andy por todo lo que dejaste en nosotros.
Que el amor, la luz y la felicidad te rodeen.
Jamás te olvidaremos.

Feliz cumple Driana

Querida Driana:

Es un gusto compartir contigo este día especial una vez más. Creo que sabes las ganas que tenía de poder ir a Tijuana este fin de semana, de estar cerca, de celebrar a tu lado tu cumpleaños... pero bueno, todo será en el momento preciso, lo sé.

Mientras tanto te dejo un regalito de cumpleaños. Ojalá te guste. Es un recuerdo del concierto de hace un mes. Se supone que estaba prohibido filmar, pero ya sabes que eso de seguir instrucciones no siempre se me da muy bien.

Escucha esa voz...¡¡¡qué voz!!!

Mil felicidades amiga. Te deseo 365 nuevos días llenos de éxitos, realizaciones, felicidad y amor.

Un abrazo grandísimo.

Te quiero mucho.

Pat

p.d.- David convirtió el archivo original a otro formato porque no logramos subir el video completo tal como estaba, pero no pasó toda la grabación. Luego te lo envío por otro medio, esta será sólo una probadita.

¿Tijuana?

Es desesperante, pero a quince días aún no sabemos si vamos o no vamos.

La posibilidad de ir me emociona. Y no por el maravilloso programa de trabajo que nos van a presentar. Es por la cercanía de Tijuana con Mexicali. El asunto es ir a ver a Driana. ¿Será que finalmente nos encontraremos luego de tantos planes? Y todo así, repentino, de la manera más impensada.

Es que, además, parece hecho con toda la intención: de ir, sería precisamente en el fin de semana pegado a su cumpleaños. ¡Y entonces el regalo no sería de ella, sería mío!

Pienso en esta amistad. En las tantas cosas que hemos compartido, en las incontables horas frente a la computadora, en los mails, en los post que me permitieron entender tantas cosas, en las tarjetas y obsequios intercambiados, en su facilidad para leerme entre líneas, en su siempre tener la frase perfecta, en las eternas llamadas telefónicas...

¿Será que ahora sí nos encontraremos? ¿Podremos por fin sentarnos a charlar frente a una taza de café? ¿Celebraremos juntas su cumpleaños? ¿Nos tomaremos la fotografía para ese marco de madera que no puede ser para ningún otro retrato?

Ojalá, ojalá...